21 Февраль 2019, 18:49:19 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
     
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: кризис у мужчин или климакс?  (Прочитано 5560 раз)
машенькина мамуля
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 43


« : 19 Май 2015, 01:11:43 »

переутомление дня сыграло злую шутку: шлепаю по клавишам пульта и натыкаюсь на серьезное обсуждение в студии вопроса мужского климакса. сначала посмеиваюсь а потм начинаю понимать что говорят прямо как про папу моей подруги, который при взрослых детях вдруг начал куролесить. Во-первых, что у нас сначала вызвало зхихиканье, он вдруг взял и покрасил волосы, потом стал часто ходить в салоны красоты чтобы убрать пивной животик, накупил себе новых костюмов,а  потом раз и шутки кончились: мужчина заявил что он уходит из семьи. Взял и действительно ушел жить на съемную квартиру. а спутницей его стала аспирантка с его кафедры.
Но с ней он пожил недолго. Ее сменила более молодая девушка-студентка.
Мама подруги, женщина взвешенная и терпеливая не выдержала и подала на развод.
Он на развод согласился, но тут началась совершенно неприличная история с дележкой всего что нажито, в том числе с отбиранием квартиры у моей подруги, которая там жила с мужем. папа мотивировал это тем, что он много сделал для семьи и семья должна дать ему хотя бы эту квартиру, раз он оставляет дом семье.
началась судебная тяжба, квартиру он не то чтобы отсудил,а  просто все плюнули и махнули рукой. Подруга с мужем съехали и в их квартиру переехал жить отец с еще одной пассией. на этот раз совсем молоденькой девочкой 23 лет.
А еще спустя некоторое время он пришел домой, покаянный и стал вымаливать прощение у супруги и детей. Он говорил, что не понимает, что это с ним происходило, что это ыбло как солнечное затмение, что он даже толком не помнит,ч то с ним происходило и что это скорее всего болезнь какая-то или сглаз.
Там была целая трагикомедия, которая в результате привела к тому, что отец опять стал жить дома. Он стал суперпримерным папой и дедушкой, потому что к тому времени у него уже появилась внучка. И наверное все бы могло закончится хорошо, если бы вдруг не оказалось, что его молоденькая сожительница ждет ребенка.
Он долго отказывался, что ребенок его. Призывал в свидетели своих коллег по работе, выискивал свидетелей романов девушки, поливал ее грязью, но вся эта грязь в один прекрасный день обернулась против него, потому что оказалось,ч то при этом у него был еще один роман.
В общем, живет сейчас этот дядечка с женщиной приблизительно одних лет с его супругой и дети его видеть не хотят и молодая мамашка его сына желает видеть только алименты от него и ничего больше.
Не так давно я гуляя увидела его на улице. куда делся тот роскошный интеллегентный мужчина с прекрасной сединой и умным лицом?! Обшарпанный, сникший. а его супруга кстати наоборот стала такой красивой женщиной в свои чуть более 50 лет, ездит на курорты, путешествует и вообще стала тетка просто класс!
И у кого спрашивается настоящий климакс?
Записан
Мама Темы
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 143


« Ответ #1 : 19 Май 2015, 11:42:08 »

Седина в бороду, бес в ребро - не зря говорят)
Записан
Мама Льва
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 134


« Ответ #2 : 19 Май 2015, 22:20:41 »

пока ничего не могу сказать о мужском климаксе, а вот о кризисе, который переживают мужчины в тридцать лет очень много могу рассказать. При этом порог тридцателетия не является здесь опрделяющим, этот кризис может начаться и позже, даже чаще всего это происходит с мужчинами как раз на пути к сорока годам, когда там в 35 где-то видят первые седые волосы или к этому времени чаще всего происходит в семье некая переоценка ценностей, а то и просто появление второго ребенка, после чего мужчина чаще всего осознает, что у него уже не будет его мечты типа моторной лодки или вертолета или еще какого-нибудь суперружья для охоты, потому что есть более важные траты.
В нашей семье такой кризис начался где-то год назад, после этого я стала читать очень много по мужской психологии, после чего сделала вывод, что сама спровоцировала эту неуравновешенность мужа, стараясь в первую очередь подчеркнуть то, что он самый главный человек в семье и как оказалось переусердствовала до такой степени, что разбудила в своем муже монстра, желающего управлять всем. Это породило огромный ворох проблем, потому что муж стал себя вести несколько пренебрежительно ко мне, к моим родителям, к своим, к нашим друзьям, которые с его точки зрения были не столь удачливы как он в профессиональной своей деятельности и как результат у нас просто пропали друзья из дома.
Но самой большой проблемой стало то, что он решил, что все может, переоценил свои силы и взвалил на себя столько обязанностей в работе, конечно это было продиктовано желанием заработать больше и еще раз упрочить свое положение главы семьи, но как результат было то, что он отдалился от нас с сыном. А это в свою очередь породило мой кризис, когда я стала очень сильно в себе сомневаться, сомневаться в своей привлекательности,в  своей качественной роли супруги и мамы.
Этот год мы прожили очень тяжело и по зиме, почти перед самым новым годом у нас случился срыв, когда мы наверное двое суток после нового года вместо праздника только и делали что кричали друг на друга и обвиняли во всех смертных грех. Было огромное желание забрать ребенка и уйти, но я благодарна сейчас своим мудрым подругам, которые сказали: терпи и думай над каждым своим словом, над каждым своим движением.
Сейчас все устаканилось, мы нашли возможность проговорить свои проблемы, хотя это было нелегко. Кстати кризис экономический для нас оказался спасением, потому что на его работе устроили длительные каникулы "за свой счет" сотрудникам, а потом произошла реогранизация компании и с мужа сняли половину его обязанностей и конечно урезали зарплату и что вы думаете? к нам вернулся наш нормальный и веселый папа, который любит играть с сыном, гулять с нами по вечерам, муж вспомнил, что он очень любит готовить мясо и принимать гостей и сейчас мне кажется, что практически кризис миновал, но теперь я знаю, что не всегда попытка быть идеальной женой помогает в семейной жизни. Точнее идеальной в том понимании, что было у меня. Я стала немного больше критиковать мужа, капризничать и он мне сказал, что рад, что я опять стала нормальная. Представляете? Он не верил и считал, что я издеваюсь над ним, когда подчеркивала его глобальную роль в семье. Пока что для меня до конца эта загадка не разгадана.
Записан
Мама Льва
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 134


« Ответ #3 : 19 Май 2015, 22:23:21 »

а вот интересная статья для тех, чьи мужья на пороге подобного кризиса


Приблизительно в возрасте 30 лет, иногда несколько позже, большинство людей переживают кризисное состояние. Оно выражается в изменении представлений о своей жизни, иногда в полной утрате интереса к тому, что раньше было в ней главным, в некоторых случаях даже в разрушении прежнего образа жизни. В чем же причина возникающей неудовлетворенности своей жизнью?

По мнению И.С. Кона, "никто не может реализовать себя полностью", и свойственный сложившемуся взрослому человеку самоанализ выявляет эту нереализованность. А. В. Толстых, развивая мысль И.С. Кона, отмечает, что у человека "на границе третьего десятилетия своей жизни самоанализ имеет особое значение... Оглядываясь на пройденный путь, на свои достижения и провалы, он видит, как при уже сложившейся и внешне благополучной жизни несовершенна его личность. Как мало сделано, хотя пройден уже изрядный отрезок жизненного пути, как много времени и сил потрачено "напрасно", насколько мало он реализовал свои способности и возможности... Происходит переоценка ценностей, влекущая за собой самоанализ и критический пересмотр собственной личности".

Согласно А.В. Толстых, "при этом человек видит, что "отпущенные ему возможности", их реальное поле постепенно суживается - он уже не может "сделать все", неволен повернуть развитие своей личности в произвольном направлении. Его "сковывают" семья, профессия, привычный образ жизни... Найдя себя во взрослой жизни, утвердившись в ней как муж, отец, профессионал, общественный деятель, он вдруг осознает, что стоит фактически перед той же задачей - найти себя в новых обстоятельствах жизни, соразмеряя в данном случае масштаб своей личности с новыми перспективами и новыми ограничениями, которые он увидел только теперь".

Итак, кризис 30 лет возникает вследствие нереализованности жизненного замысла. Если же при этом происходит "переоценка ценностей" и "пересмотр собственной личности", то речь идет о том, что жизненный замысел вообще оказался неверным. Только в этом случае развитие могут "сковывать" семья, профессия, привычный образ жизни, может (хотя и не обязательно) сузиться реальное поле "отпущенных человеку возможностей". Если же жизненный путь выбран верно, то привязанность "к определенной деятельности, определенному укладу жизни, определенным ценностям и ориентациям" не ограничивает, а, наоборот, развивает его личность. Ведь при удачном выборе жизненного пути другие возможности в меньшей степени отвечают особенностям человека и его личностному развитию.

Кризис 30 лет нередко называют кризисом смысла жизни. Действительно, именно с периодом кризиса 30 лет (границы которого иногда могут сдвигаться в ту или другую сторону) обычно связаны поиски смысла существования. Эти поиски, как и весь кризис в целом, знаменуют переход от молодости к зрелости.

В то же время проблема смысла жизни возникает не только в рассматриваемом кризисном периоде. Зачастую она появляется уже в начале молодости, а иногда, при личностной неразвитости - даже в подростковом возрасте. Довольно часто стоит эта проблема и в период зрелости.

Проблеме смысла жизни в ее широком проявлении посвящены исследования В. Франкла. Он пишет.

"Сегодняшний пациент уже не столько страдает от чувства неполноценности, как во времена Адлера, сколько от глубинного чувства утраты смысла, которое соединено с ощущением пустоты, - поэтому я и говорю об экзистенциальном вакууме.

 
Я бы хотел просто процитировать здесь пару фраз из письма, которое написал мне один американский студент: "Здесь, в Америке, я со всех сторон окружен молодыми людьми моего возраста, которые отчаянно пытаются найти смысл своего существования. Недавно умер один из моих лучших друзей, которому найти этот смысл не удалось..." Что касается поколения сегодняшних взрослых, я ограничусь лишь ссылкой на результат исследования, проведенного... на выпускниках Гарвардского университета. Через 20 лет после окончания многие из них, несмотря на то что за это время они не только сделали карьеру, но и жили внешне вполне благополучной и счастливой жизнью, жаловались на непреодолимое ощущение полной утраты смысла".

Что же представляет собой смысл как психологическая категория? Согласно В. Франклу, "смысл - это то, что имеется в виду: человеком, который задает вопрос, или ситуацией, которая тоже подразумевает вопрос, требующий ответа". Эта формулировка хорошо согласуется с феноменологией смысла, вытекающей из психологической теории деятельности. Смысл как психологический феномен возникает тогда, когда в составе деятельности появляются операции и соответствующие им цели, не совпадающие с мотивом. Напомним, что операция - это действие, выполняемое определенным способом в зависимости от условий {ситуации). В отличие от деятельности, составляющие ее действия обычно направлены не на сам предмет потребности (мотив), а на цели, которыми опосредствуется его достижение. Достижение цели опосредствует или, по Франклу, имеет в виду достижение мотива. Подчеркнем, что имеет в виду не сам мотив, а именно его достижение, ведь "имеет в виду" в данном случае означает факт опосредствования мотива целью. Смысл, таким образом, это то, что связывает цель и стоящий за ней мотив, это отношение цели к мотиву (если цель и мотив, как это обычно бывает, не совпадают).

Отсюда следует, что проблема смысла во всех своих вариантах, от частных до глобального - смысла жизни - возникает тогда, когда цель не соответствует мотиву, когда ее достижение не приводит к достижению предмета потребности, т. е. когда цель была поставлена неверно. Если речь идет о смысле жизни, то ошибочной оказалась общая жизненная цель, т. е. жизненный замысел.

В действительности, следовательно, мы имеем проблему не смысла как такового, а проблему депривации мотива. Она возникает из-за неверно поставленных целей, достижение которых по замыслу должно было реализовать мотив. Но что же это за мотив, депривация которого вызывает проблему смысла жизни?

Приведем еще одну цитату из книги В. Франкла "Человек в поисках смысла":

"В жизни не существует ситуаций, которые были бы действительно лишены смысла... И все же дело доходит до экзистенциального вакуума. И это - в сердце общества изобилия, которое ни одну из базовых, по Маслоу, потребностей не оставляет неудовлетворенной... "Мне 22 года, - писал мне один американский студент, - у меня есть ученая степень, у меня шикарный автомобиль, я полностью независим в финансовом отношении, и в отношении секса и личного престижа я располагаю большими возможностями, чем я в состоянии реализовать. Единственный вопрос, который я себе задаю, - это какой во всем этом смысл"".

Легко видеть, что все предметы потребностей, перечисленные в письме, представляют собой эгоцентрические мотивы и мотивы удовольствий и развлечений. Ни одной сущностной связи с миром в нем не указано. Но, как было показано нами выше, ни принцип удовольствия, ни принцип реальности, контролирующие названные в письме мотивы, не отвечают уровню развития психики человека.

Человек обретает способность быть самим собой, согласие с миром только в сущностных сторонах жизни. К целостности личности, общему согласию с миром он приходил при сущностной форме жизни, когда любовь, привязанности, глубокие непреходящие интересы и т. п. начинают определять ее основное содержание.

При гедонистической направленности личности в ее крайнем выражении, при отсутствии каких-либо иных мотивов и при непосредственном удовлетворении мотивов удовольствий и развлечений (паразитическом существовании) также в известном смысле можно говорить о согласии с миром, но на самом первичном, по существу допсихическом уровне мотивации. Но даже в этом случае согласие с миром весьма относительно, ведь это атавистическая форма жизни, человек и при полной личностной неразвитости подвержен пресыщению всем тем, что подконтрольно принципу удовольствия. Появление же приданной направленности личности хотя бы одного потенциального (нереализованного) мотива иного характера приводит к "экзистенциальной фрустрации", потере смысла жизни. Пример такой ситуации приведен нами выше (беседа с подростком, описанная в разделе про кризис 17 лет).

Во всех других случаях - при эгоцентрической направленности личности, промежуточной между нею и гедонистической, духовно-нравственной, а также промежуточной между духовно-нравственной и эгоцентрической - человек, имея сложный и трудный или сложный и "как бы легкий" жизненный мир, стремится к своей личностной целостности, вследствие чего появляется жизненный замысел. Жизненный замысел представляет собой совокупность целей, направленных на оптимальный (с точки зрения субъекта) вариант жизни, на преодоление сложности внутреннего мира и (если она есть) трудности внешнего, т. е. на максимально возможную гармонизацию жизни. По существу, речь идет о целях, направленных на обретение согласия с миром и способности быть самим собой, хотя и в субъективном их понимании, далеко не всегда адекватном развитию сущности человека.

Согласие с миром, способность быть самим собой (напомним, что это один и тот же феномен, выражающий единство внешнего и внутреннего в сущностной форме жизни) - вот тот мотив, депривация которого оборачивается потерей смысла жизни. Полная потеря смысла жизни ("экзистенциальный вакуум") возможна тогда, когда в жизненном мире нет ни одного значимого сущностного мотива. Только сущностные мотивы адекватны согласию человека с миром, только в сущностных сторонах жизни он становится самим собой. Чем больше в его жизни таких сторон, тем меньше его экзистенциальные проблемы.

Эгоцентрические мотивы, как и мотивы удовольствий, неадекватны согласию с миром, ведь они входят в структуру сложного и обычно трудного жизненного мира, для которого характерны внутренние противоречия и внешние трудности. Кроме того, они также подвержены привыканию и пресыщению, примером чего может служить ситуация, представленная в цитированном выше письме американского студента В. Франклу.

Исключение составляют случаи, когда тот или иной эгоцентрический мотив приобретает гипертрофированную, несопоставимую с другими побуждениями значимость. Это случай патологического "опрощения" жизненного мира - он превращается в простой и трудный, без внутренних ограничений. Сложность (внутренние препятствия) исчезает, но возрастает значимость трудности, с которой связан страх потери предмета потребности. Вспомним последние годы, да и всю жизнь обладавшего огромной властью диктатора Сталина.

Обсуждая проблемы смысла жизни, Е. Франкл подчеркивает, что именно его потеря влечет за собой алкоголизацию и наркоманию: "...Гипертрофированная тяга к наслаждению может быть прослежена до своего источника - фрустрации другого, более фундаментального мотива".

Вместе с тем субъективное переживание наслаждения при данных патологиях он отождествляет с переживанием счастья, т. е. с переживанием реализации того самого "фундаментального мотива" - сущностных сторон жизни, дающих радость бытия и наполняющих жизнь смыслом. Приводя в пример алкоголика, он пишет "...Счастье было результатом того, что обходным биохимическим путем, с помощью алкоголя он получал удовольствие".

Здесь в плане субъективного переживания, "ощущения" принцип удовольствия распространен не только на первичный, низший уровень мотивации, но и на высший, собственно человеческий, подконтрольный принципу ценности и принципу сущностности. Аналогична и позиция Е. Радова (см. предыдущую главу).

Правда, В. Франкл тем не менее противопоставляет духовность собственно человеческой мотивации этому первичному уровню: "...Если духовные основания подменяются химическими причинами, то следствия оказываются лишь артефактами. Прямой путь кончается тупиком". Но все же говорить здесь о "прямом" пути представляется нам неправомерным.

Это, конечно же, не прямой путь, это путь не к счастью, а путь в никуда. Как психологический феномен алкоголизация и наркомания, по существу, идентичны гипертрофированным биологическим потребностям. Они имеют ту же природу, что и обострившиеся на грани потери жизни витальные биологические потребности: жажда, голод, нехватка кислорода и т. п. Отличие лишь в том, что вопрос жизни или смерти поставлен здесь в результате прямо физиологической (биохимической) зависимости. В условиях данной патологии и возникает полный уход от всего остального - важно лишь то, что ведет к "спасению". Отсюда и "провалиться всему этому миру..." (Е. Радов).

* * *

В молодости человек начинает утверждать себя в жизни, осуществлять поставленные цели. Очень многое было предопределено в юности, когда окончательно решались вопросы самоопределения. Однако роль молодости для всей последующей жизни трудно переоценить. В молодости большинство людей встречают спутника жизни и создают семью, дают начало будущему поколению. В молодости практикой самой жизни проверяется правильность сделанного ранее выбора жизненного пути; приобретается профессиональное мастерство. Молодость - это расцвет отношений любви и дружбы.

Центральными возрастными новообразованиями этого периода можно считать семейные отношения и профессиональную компетентность. В конце возраста, на границе со зрелостью, человек решает экзистенциальные проблемы, уясняет смысл своей жизни, подводит ее первые итоги.
Записан
Мама Льва
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 134


« Ответ #4 : 19 Май 2015, 22:25:06 »

А это немного про женщин



Приближение тридцатилетия может стать причиной беспокойства и тревоги у женщин. Переход от беззаботной юности к более зрелому возрасту неизбежен, но он способен спровоцировать психологический кризис возрастного развития ‒ кризис 30 лет, причем даже у тех женщин, которые вполне уверены в себе.
Георгий Татевосов,  Наталья Алтухова
Кризис 30 лет женщины переживают довольно остро
Кризис 30 лет женщины переживают довольно остро
Если вам скоро исполнится 30 лет и вы вдруг начали сомневаться в правильности своего пути и тех отношений, в которых вы состоите, стали бояться, что никогда не добьетесь успеха в жизни, ‒ у вас явные симптомы кризиса 30 лет.

Как и в случае кризиса 40 лет, «спусковым крючком» у 30-летних является совершенно ложная установка, что к определенному возрасту нужно понять о себе все. Подобный подход чреват сомнениями и беспокойством: вам кажется, что жизнь отклонилась от правильной траектории или не отвечает вашим ожиданиям. Чтобы спокойно сказать себе: «Я пришла туда, где и должна быть», надо сначала научиться различать симптомы, свойственные вступлению в бальзаковский возраст. Вот некоторые из них: *

Врать о своем возрасте. Даже если вы начали борьбу с собственным старением, едва окончив университет, большинство женщин не боятся широко отмечать свои дни рождения до 25-летнего возраста. Если вы начали приуменьшать свой возраст, вас настиг кризис 30 лет.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Кризис среднего возраста: когда душа приходит в движение
Ощущать себя неудачницей. Если с приближением к 30-летнему возрасту у вас сложилось ощущение, что вы опаздываете по всем пунктам (особенно если сравнивать себя с собственной мамой в этом возрасте) и в вашей жизни нет чего-то, по вашему мнению, важного и обязательного, ‒ например, вы не вышли замуж или у вас нет детей ‒ бесполезно нервничать в связи с этим и изводить себя. Самое важное, что нужно сделать к 30 годам, ‒ понять, что вы хотите получить от жизни и что нужно сделать, чтобы этого добиться, а не подсчитывать то, что у вас уже есть! Некоторым женщинам прошлые достижения, личные или профессиональные, которыми они в свое время очень гордились, спустя какое-то время могут казаться уже не такими важными и яркими, особенно по сравнению с новым пониманием успеха в жизни. Будьте внимательны, на этом пути вас может поджидать депрессия! Просто имейте в виду, что сожалеть о несделанном ‒ один из симптомов кризиса 30 лет.

Постоянно сравнивать себя с другими. Кризис 30 лет подпитывается сравнением себя с другими людьми того же возраста. Вы с горечью ощущаете, что ваша жизнь не на высоте. Можно, конечно, залезть на Facebook и прогуляться по личным страничкам всех ваших друзей и даже врагов. Но будьте осторожны! Научно доказано, что Facebook усиливает чувство зависти и ощущение одиночества. Другая опасность ‒ «синдром самозванца». Вы преуспели в делах и добились успеха в жизни, но вы сомневаетесь в себе и не уверены в собственных способностях. Многие преуспевающие женщины могут страдать от так называемого «синдрома самозванца»: вам кажется, что все, что есть в вашей жизни, сделано не вами, а вы только умело притворяетесь успешной женщиной.

Размышлять об изменениях в карьере. Осознав, что ваша работа не имеет ничего общего с вашими юношескими мечтами, вы размышляете об увольнении или даже о кардинальной смене профессии. Психотерапевт Поль Кюллан (Paul Cullen) считает, что подобные мысли характерны для женщин в возрасте от 28 до 32 лет. Ваш новый образ взрослой женщины вовсе не означает, что вы тратите денег больше, чем зарабатываете, но если состояние ваших финансов вдруг стало казаться вам еще более жалким, чем обычно, ‒ это также один из признаков кризиса 30 лет.

Чувствовать себя не в своей тарелке. Вполне возможно, что, став на десяток лет старше, вы по-другому смотрите на собственное поведение и на то, что когда-то вам казалось важным. В современном обществе женщина сталкивается с разнообразием возможностей и мнений. Иногда сделать выбор очень сложно. Не торопитесь, хорошо подумайте! Многие 30-летние женщины замечают, что работа полностью подчинила себе их личную жизнь. Прессинг, который вы ощущаете в личной и профессиональной жизни, порождает у вас желание обрести стабильность. Одновременно вы стали сильнее переживать из-за любовных неудач. «Уныние и стресс, как следствие разрыва в любовных отношениях или полного отсутствия таких отношений, могут усилиться после 25 лет», ‒ считает персональный коуч Кристин Ассле (Christine Hassler). Тратить время на просмотр бесконечных сериалов, вечер за вечером, ночь за ночью, тоже может быть симптоматично для кризиса 30 лет. Если вы совсем перестали общаться с друзьями и раз за разом отказываетесь от приглашений пойти в кино или поболтать в кафе с подругами, то, наверное, вам понадобится еще какое-то время, чтобы справиться с психологическими проблемами.
Записан
Runa22
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 24



« Ответ #5 : 28 Декабрь 2015, 23:04:22 »

У мужчин кризис в 40. в чем он выражается не знаю.
Записан
Тихабудь
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 10



« Ответ #6 : 18 Ноябрь 2016, 08:59:24 »

Кризис - эт опонятно. Это может быть как у мужчин так и у женщин, причем в разном возрасте.
А вот климакс у мужчин?! 011 Мне кажется это неверное определение.
Записан
Garaeva
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 52


« Ответ #7 : 18 Ноябрь 2016, 10:42:37 »

у моей одной подруги в студенческие года папа с ума сошел когда ему было под пятьдесят: стал тщательно ухаживать за собой и это бы еще ничего, но он стал ходить на всяческие танцы, знакомится с молодыми женщинами. изменился характер. Подруга плакалась, что хоть домой не приходи: мама плачет, отец пропадает где-то по вечерам, все шло к разводу, а потом мама сходила к психологу и тот ей объяснил, что в таком возрасте у мужчин такое случается, что они боятся потерять свою привлекательность для противоположного пола не меньше женщин, что есть понятие мужского климакса и что в этот период и приливы у них есть, гормоны скачут, что раздражительными становятся, истеричными. И что надо мужа сводить к врачу он назначит успокоительные и этот период просто переждать. Слава богу у мамы хватило терпения и сейчас у подруги есть замечательные бабушка с дедушкой для ее детей, а если бы у женщины тогда терпения не хватило то могли бы наломать дров, я знаю людей много, которые развелись в таком возрасте как дети уехали в институты учится и их больше совместные заботы не связывали
Записан
LubovGlin
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 19



« Ответ #8 : 18 Июнь 2017, 20:17:47 »

Мне тоже кажется что климакс не много не подходящее слово по отношению к мужчине в возрасте. Скорее всего это кризис среднего возраста. На мой взгляд такая формулировка будет более правильной!
Записан
Варвара-краса
Ветеран
*****
Online Online

Сообщений: 663


« Ответ #9 : 18 Июнь 2017, 23:28:16 »

Это когда после 40-45 лет мужчины "переключаются" на молоденьких? 005
Записан
Fasilka
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 200



« Ответ #10 : 19 Июнь 2017, 13:00:30 »

слушаайте!!!!!!! Про переключаются на молоденьких!!!!!!! У нас тут в одной семье знакомых такие идут катаклизмы уже три года, там у мужа вот как раз то ли кризис, то ли климакс 029 и он в свои "всего лишь" 48 лет от жены на десять лет младше решил на сторону сходить и с пьяных глаз короче наревелся, нарассказал и в результате там раздел, развод, а в прошлом году у них опять было перемирие, вернулся в семью. потом опять загулял с другой уже девой-красой, короче говоря бедлам у них творился, творился, развелись два месяца назад, разделили имущество - жена с детьми в доме осталась и с маленькой машиной, а ему квартира в городе маленькая и машина большая.
Тут как-то поехали мы в курск к родным в гости и в торговом центре вдруг встречаем в ресторане сидит муж разведеный с женой своей же, романтик)))) У нас глаза на лоб, ну мы прошли, поздоровались и не стали разговаривать, а через час мне супруга звонит из этой семьи и говорит, что мол никому не рассказывай: у нас опять чувства,а  дети не одобряют, что он нервы всем вытрепал , что его пассия молоденькая ходила смотрела как он грузится выезжать из дома (а там мальчику семнадцать, а девочке пятнадцать все понимают уже и прямо резко на стороне матери). Так вот короче ездят теперь аж в другой город встречаться!!!!!! И такое бывает!
Записан
Taiciya
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 26



« Ответ #11 : 19 Июнь 2017, 15:05:10 »

Мне тоже кажется что климакс не много не подходящее слово по отношению к мужчине в возрасте. Скорее всего это кризис среднего возраста. На мой взгляд такая формулировка будет более правильной!
Даа, согласна, кризис среднего возраста точнее отражает метаморфозы с мужчинами 002 К сожалению, это не редкость. У моей подруги более 25 лет вместе родители прожили, 2 детей, на старости лет моча в голову стукнула папаше, развелись, пока еще не успокоился... 023
Записан
Unik
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 5



WWW
« Ответ #12 : 18 Март 2018, 21:45:21 »


Даа, согласна, кризис среднего возраста точнее отражает метаморфозы с мужчинами 002 К сожалению, это не редкость. У моей подруги более 25 лет вместе родители прожили, 2 детей, на старости лет моча в голову стукнула папаше, развелись, пока еще не успокоился... 023
Лучше поздно, чем никогда, зачем же мучаться в браке, если хочется свободы?
Записан
Премудрая
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 10


« Ответ #13 : 20 Март 2018, 13:29:08 »

Слушайте, я вот слышала, что мужчины климакс переносят гораздо тяжелей женщин 023
Записан
filata
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 37



« Ответ #14 : 02 Февраль 2019, 17:04:05 »

Кризис  постели у мужчины настает рано или поздно , мой муж например начал пить дженерики.
нашел не дорогой магазин https://poppersmag.net и тут их закупает.
Надо же меня удовлетворять  004
Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

 
 

Детский центр - Тропикано, т.: 8-910-369-97-99, +7(4722) 26-74-20, +7(4722) 26-74-24
 
Детский центр - Тропикано, т.: 8-910-369-97-99, +7(4722) 26-74-20, +7(4722) 26-74-24
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Частный детский сад - Аладдин, г. Белгород, ул. ул. Пригородная, 19, т.: +7 (904) 082-57-57
 
Детский сад - Семицветик,  г. Белгород, б-р Юности, 33, т.: 8-952-420-81-18
 
Частный детский сад - Мишутка, ул. Апанасенко, 97-26, т.: 8-910-737-21-89
 
«Апельсин» - частный детский сад, ул. Некрасова, 6а, т.: (4722) 31-84-06, 8-915-575-48-08
 
Детский сад - Надежда, г. Белгород, ул. 60 лет Октября, 11, ул. Бульвар Юности, 43, т.: 8-920-550-14-06
 
Детский центр развития - Развивайка, г. Белгород, ул. Мичурина, 60, т.: +7 (980) 326-47-34
 
Улыбка - частный детский сад, г. Белгород, ул. Почтовая, 48-В, т.: +7 (910) 328-82-84
 
Частный детский сад - Ладушки, г. Белгород, ул. Есенина 20а, т.: 8-915-577-86-16
 
Первый Я - детский развивающий центр, ул. Буденного, 17в, т.: (4722)58-89-04, 8-962-300-44-05
 
 
Детский сад - Ягодка. Набор детей с 1,5 - 5 лет, т.: 8-920-559-07-69
 
RаМашкоVо - образовательный центр для детей от 1-7 лет, Бульвар Юности, 19а, т.: (4722) 37-24-32
 
ЭкоФормат - магазин экологических товаров, Белгород, пр-кт Б. Хмельницкого, д.156/1, ТЦ «Купеческий», т.: +7 (920) 574-94-17
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Консультации специалистов


 

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!