17 Декабрь 2018, 08:21:37 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
     
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 [4]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Эмоциональный голод после родов  (Прочитано 68070 раз)
IrisKa
Не понимаю, почему не сделала этого раньше!
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5810



« Ответ #45 : 23 Ноябрь 2015, 14:01:17 »

Да, Калинка, я согласна с девочками - статья мощная. при чем я вот когда ее читала, то меня больше всего именно эмоциональный градус ее захватил - человек рассказывает и о ситуации в семье и попытках поговорить с супругом и родителями. О существовании этой проблемы я знала всегда, а после рождения ребенка искренне была уверенна, что мне нужна помощь специалиста и пыталась его найти в Белгороде. потому что я как раз оказалась в ситуации, когда и новый город, и ни одного родного человека, кроме супруга, нет рядом. А супруг как раз занимался становлением крупной компании с разъездами по всей БО.....Никогда дома не было...Да еще это был конец октября - отвратная погода, ветер, дожди, ноябрь потом пришел сумрачный и кесарево с его болями....
Прямо классически: в какой-то момент я поняла, что НЕ ЗНАЮ, что делать с ребенком: она плакала, плакала и плакала. Здоровенькая, накормленная... Я уже где-то об этом писала. Что настал момент, когда я положила Польку в кроватку и вышла из детской, плотно закрыв дверь. Я сидела в гостиной, свернувшись в комок в кресле и рыдала так, что не слышала Полькиных воплей. Я рыдала от жалости к себе, от того, что не смогу никогда стать нормальной мамой, что я так ждала своего маленького любименького комочка, а сейчас я не хочу ее видеть, не хочу... Я рыдала так наверное с час. может и меньше, но выплакала все: и то, что нет рядом близких, что муж в отъезде (ой, помню, как чуть не кричала, что на фик нужны эти деньги, если от них нет никакого проку, если мне одиноко так и никто мне помочь не может.), я оплакивала свою карьеру, свое будущее, мне казалось, что все - жизнь кончена и если сейчас вспомнить, какие мне лезли в голову мысли то фу... фу... прямо фу.... Я проревелась. И вот вдруг у меня как глаза открылись: Боже мой, да я же просто старалась быть идеальной! мне же просто хотелось, чтобы было как на экране телевизора - чистая, красивая комната в ней красавица мама (а не этот бегемот,в  которого я тогда превратилась, с всколоченными выпадающими волосами и болью постоянной то там, то там - все ведь болело: грудь, кесареный живот, спина, крестец и еще куча всего) и она баюкает мирно сопящего младенца в то время как супруг на подносике подает ей чаек с конфеткой и цветочком в изящной вазочке... вот дурында была....
так вот я встала с кресла с сухими глазами и решением, что раз муж зарабатывает деньги, то пускай у нас будет няня. Чтобы она хоть чуть-чуть у меня перехватывала польку. И надрываться с этой уборкой и идеальным домом я не буду. а похудею - потом, сейчас займусь вычухиванием себя. И к кроватке полькиной я как мне кажется именно в тот день подошла уже другой.Я помню, что Полька была зареванная, красная. мокрая, но когда я взяла ее на ручки и уже не стала укачивать,а  легла с нею на кровать, дала грудь и мы так и заснули наплакавшись. кстати в первый раз заснули вместе, а то ведь я была уверенна, что ни в коем случае так поступать нельзя...
ну а потом появилась у нас наша первая няня, потом ее дочечка тоже родила и нам пришлось искать другую, но и здесь нам повезло - хороший человек пришел и я стала оживать. И уже не считала, что пора меня упечь в сумасшедший дом. а стала жить так, как удобно в первую очередь мне и отсюда все стало налаживаться. Кстати, это хороший урок и я его вот опять недавно повторила. Нельзя думать о том, чтобы вокруг все было идеально. не бывает этого. Создавать идеальные условия нужно для себя и тогда твоя семья тоже будет счастлива. 

Времени уже очень много прошло, но периодически я тот вечер вспоминаю и меня передергивает... И да, истеричных укачиваний больше не было. если Полинка заходилась в плаче, то я ее просто укладывала возле себя и оказывалось, как правило, что это именно ей и было необходимо))))
Ох, девочки, как жаль, что все равно, сколько не рассказывай об этом в сми или на форумах, но практически каждая мама переживает такой криз. И у каждой он свой и неповторимый. Только дай Бог, чтобы находили в себе силы взять себя в руки и ни в коем случае не начудили...
Записан


Белаяя
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 46


« Ответ #46 : 23 Ноябрь 2015, 14:28:53 »

 Iriska, насколько я поняла статья вообще-то не о том, чтобы жить как тебе хорошо, а о том, что рожая ребенка, нужно отдать себя ребенку по максимуму, потому что карьера тебе стакан воды (или бокал шампанского  003) в старости не принесет. И о семейных ценностях, которые нашим поколением успешно растеряны. Меня только возраст автора смущает. Сколько еще озарений ее ждет впереди, и они будут разными, и прямо противоположными возможно
Записан
severna
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4693



« Ответ #47 : 23 Ноябрь 2015, 14:29:21 »

Ириска, читаю, как ты ревела и вспоминаю, как ревела я...
НО для меня это урок был другой. Урок принятия. Дети - такая субстанция  005, к которой планы и ожидания нельзя применять. Нельзя говорить, что он должен делать, а что нет. Нельзя планировать что-то в отрыве от ребёнка. Вернее, планировать можно, но всегда помнить, что это ТВОИ планы, и ребёнок не обязан под них подстраиваться. У меня много дел всегда было завязано на детский сон. Соответственно, когда он по каким-то причинам срывался, мне было так досадно, что я чего-то не успела. А всего-то надо было быть готовой или отложить дела или делать их с малышом. Мне вот этого принятия, смирения не хватало. Как же так, я же всё предусмотрела, всё рассчитала, а ты! не спишь! Ты сейчас должен спать! Конечно, если внимательно присмотреться - это тот же перфекционизм, да. Немного другого оттенка ) Слава Богу, таких моментов у меня было всего несколько, когда я не могла сразу себя успокоить, это в оснвном всегда происходит на фоне других жизненных напряжений. Надо принять это, так бывает, это нормально. Ещё многое идет из советского уклада - сколько ДОЛЖЕН ребенок спать, сколько есть, сколько его кормить грудью, где спать, когда на горшок научить. Всегда нужно это соотносить со своими возможностями. Например, с моими старшими двойняшками мне строгость режима позволила их вытянуть практически в одиночку (как в одной статье было написано - если у моих детей не будет режима, то у них не будет мамы  005). С одним младшеньким сейчас я вижу бессмысленность этой строгости. Она не нужна. Но я это поняла не сразу. А надо бы сразу быть к этому готовой. Статью распечатаю и сохраню. Для дочери и сыновей, конечно же. Вдруг пригодится им )
Записан

Вы думаете - всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так. © А. Эйнштейн
IrisKa
Не понимаю, почему не сделала этого раньше!
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5810



« Ответ #48 : 23 Ноябрь 2015, 14:46:08 »


НО для меня это урок был другой. Урок принятия. Дети - такая субстанция  005, к которой планы и ожидания нельзя применять. Нельзя говорить, что он должен делать, а что нет. Нельзя планировать что-то в отрыве от ребёнка. Вернее, планировать можно, но всегда помнить, что это ТВОИ планы, и ребёнок не обязан под них подстраиваться.
Верны слова твои, северночка. ой как верны.
Я тут в выходные новые уроки получала.
У меня весь прошлый месяц в разъездах был панических, много очень работы и дочь с мужем у меня опять на какое-то время стали беспризорниками мамиными(
так вот в пятницу мне стукнули машину (екарный бабай - на стоянке, у подъезда! таксистиз-за дождя не смог рассчитать расстояние, сдавая назад и вломил моей любимой машинке... абыдно) так вот я в результате не смотря на планы поездок оказалась привязана к дому и тут такое началось... полина опять дала маме урок, что если ты, маман, решила заняться моим воспитанием вот только в эти выходные - не пройдет номер! Ох, пришли люди... потом допишу... думаю, что много кому с подросшими белмамятами)))) будет забавно почитать как я охрипла и потом только через тихий голос смогла объяснить, что хочу ребенку и он мне объяснил, чего от меня надо))))))
Записан


Elli
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 2330



« Ответ #49 : 23 Ноябрь 2015, 16:21:26 »

Статьи классные. Но страшные. Тоже сохраню и дам  мужу почитать....  первую. Вторую не дам 005 Но я поражаюсь таким мамам (по-хорошему), которые в состоянии проанализировать такую ситуацию, сделать выводы и ими поделиться. У меня перфекционизм настолько в крови, что любая трудность любого уровня решается до тех пор, пока не решиться. Пока я не доведу до близкого к идеальному состояния, я от проблемы не отстану. Но как только решила - все, выкинула из головы и проблему, и решение. Пережила, справилась, забыла. Скорее всего все это делается за счет внутренних ресурсов и страшновато предполагать что будет, когда они истощатся. Но я так не рыдала никогда и не убивалась, это точно. Но вот отторжение от детей было. И в принципе я очень вспыльчивая... Но думаю, что такие страсти   не всем свойственны. За те 4,5 года, когда я была наедине с детьми, а муж приезжал только на выходные - (это как раз беременность и первые самые трудные 3 года ребенка), моим самым идеальным  состоянием было, когда мы с сыном оставались вдвоем. Бабушки забирали дочь, вели ее на танцы, потом ночевать к себе и в сад утром, а у нас с сыном наступал рай. В квартире идеальный порядок 011, готовить не надо, мирно поиграли, пошли погуляли с друзьями, пришли-искупались, он спит - я читаю, под утро беру его к себе, кормлю и мы вместе спим до 8, спокойно завтракаем и идем опять гулять, пришли - пообедали, он спит три часа - я работаю 011 Ни тебе носков по углам, ни готовки-посуды, ни уроков 011 Я могла с ним наедине и трое суток провести. Меня накрывало как раз, когда детей двое и я одна. И у них режимы не совпадали ни на грамм. Костя спит, Сашу в сад вести, Сашу забирать и на танцы(танцы каждый день, тренировки по 3-4 часа) - Костя уже опять спит, сыну погулять - дочери уроки (подготовка), кормить  - готовить разное, Костю купать -спать (это  8 вечера) Саша приходит с танцев - надо с ней заниматься, когда уложу сына - дочь уже никакая уставшая учить не может. А когда начался первый класс было вообще весело, но тут  уже и няня появилась, я думаю, это меня спасло. Но весь психоз был именно от того, что мне все время приходилось разрываться между детьми. Я думаю, что детей -близнецов в этом режиме я бы не выдержала 011 Но мне кажется, есть два верных способа не довести себя до ручки. Первый описан этой гениальной девочкой - получать удовольствие от процесса. Любого. Это мой жизненный закон. Я никогда не делаю то, что не хочу. И никто меня не заставит. Но если я что-то делаю, я принимаю это и делаю на совесть.  Но этому меня бабушка еще в детстве научила, когда приучала к домашним делам. Это хорошо спасает от многим знакомого состояния - ребенок спит и я свободна. Да нифига ты не свободна 011 А вот когда деть не спит, он как будто лишает тебя этой иллюзорной свободы и появляется злость. И это опасно уже. Второй способ - это никогда(!) не жалеть(!) себя(!).
Как только ты перестаешь  строить из себя жертву и несчастную всеми покинутую и непонятую хрупкую... особь, а жизнь свою представлять в виде жертвоприношения кому - либо ( когда вот что-то делается ради мужа, ради детей, ради мамы итд) или некой миссии, вся ерунда из головы куда-то улетучивается. И злость уходит. И ты всех принимаешь, и понимаешь. Потому что все твои поступки происходят потому, что ТЫ так решила. Или вы с мужем ВМЕСТЕ. Не что-то ради кого-то, а осознанный поступок сознательного человека. И все тогда становиться хо-ро-шо. И зимой. И в ноябре. И в пмс. И без мужа. И с мужем. Потому что надо всего - ничего научиться принимать себя. И желательно не в момент декрета научиться, а еще в подростковом возрасте. Это значит, что мы, мама девочек, должны этому научить их. Обязаны. А не научившись самим, учить не получится))
Записан

Kuvshinka
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 11083


мамко-скептик


« Ответ #50 : 23 Ноябрь 2015, 18:14:34 »

Статьи понравились, несмотря на то, что за собой таких страстей не помню. То ли потому, что я и с первым и со вторым чаще всего действовала интуитивно (спала я с ними еще в роддоме, режим в первые полгода выстраивала не я, а дети, я лишь принимала как норму 40-минутный дневной и двухчасовой ночной сон старшего, да и няню я приглашала, когда считала это нужным и тэдэ и тэпэ), но скорее всего мою короткую память объяснила Эля выше - проблема решена, значит ее нет, я ее просто не помню так остро, как чувствовала в тот момент.
И с тем согласна, что автор еще молода и это чувствуется в той горячности, с какой она пишет сначала о легкости, а потом и о подводных камнях материнства.
Но Калинке я благодарна за ссылку, потому что даже не дочитав про карьеристку до конца, я подсунула эту статью мужу. И знаете, он проникся.:)) А вот вторую ссылочку я приберегу на попозже, возможно пригодится:)))
Записан

Elli
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 2330



« Ответ #51 : 23 Ноябрь 2015, 18:36:44 »

Все одно к одному, хоть не читай 005
Вот
AdMe.ru публикует эмоциональную статью психотерапевта, специалиста по здоровому питанию и просто мамы Ольги Карчевской, которая объясняет, почему так важно с уважением относиться к своим детям и любить их безусловной любовью. Выводы Ольги кому-то могут показаться слишком категоричными, но очень большая доля истины в них есть.
— Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало и монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них — всегда. Это было так:
— Мам, у меня живот болит...
— А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны. Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...
Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.
Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: «Не слушай её, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал». И добавить что-то вроде «котеночек, зайчик, мой хороший» — как я зову своего сына в минуты нежности.
Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально — до боли) знакомые «руки у тебя из ж...», «кому ты ТАКАЯ будешь нужна», «господи, ну что из тебя вырастет».
Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.
Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс «Я тебя люблю»! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня: «Когда ты себе нормальную работу найдешь?».
А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.
Я всё детство повторяла мантру: «Ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК», но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями — фамильными.
Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила — «любимая девочка», «моя родная», «моя хорошая». Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа — вот это всё.
Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.
Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка — чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.
Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина: всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести — я его такому не учила.
И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.
Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. И пока это не изменится — не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов и чистых улиц. А вместо этого будут войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация.
У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они — свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно.
В моей системе координат каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой — в общем, делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей — неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.
Когда мы начнем себя — каждый себя — действительно уважать, тогда у нас все будет — и честные выборы, и чистые улицы


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/ya-nikogda-ne-budu-tak-razgovarivat-so-svoimi-detmi-1106010/ © AdMe.ru
Записан

Страниц: 1 2 3 [4]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

 
 

Детский центр - Тропикано, т.: 8-910-369-97-99, +7(4722) 26-74-20, +7(4722) 26-74-24
 
Детский центр - Тропикано, т.: 8-910-369-97-99, +7(4722) 26-74-20, +7(4722) 26-74-24
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Частный детский сад - Аладдин, г. Белгород, ул. ул. Пригородная, 19, т.: +7 (904) 082-57-57
 
Детский сад - Семицветик,  г. Белгород, б-р Юности, 33, т.: 8-952-420-81-18
 
Частный детский сад - Мишутка, ул. Апанасенко, 97-26, т.: 8-910-737-21-89
 
«Апельсин» - частный детский сад, ул. Некрасова, 6а, т.: (4722) 31-84-06, 8-915-575-48-08
 
Детский сад - Надежда, г. Белгород, ул. 60 лет Октября, 11, ул. Бульвар Юности, 43, т.: 8-920-550-14-06
 
Детский центр развития - Развивайка, г. Белгород, ул. Мичурина, 60, т.: +7 (980) 326-47-34
 
Улыбка - частный детский сад, г. Белгород, ул. Почтовая, 48-В, т.: +7 (910) 328-82-84
 
Частный детский сад - Ладушки, г. Белгород, ул. Есенина 20а, т.: 8-915-577-86-16
 
Первый Я - детский развивающий центр, ул. Буденного, 17в, т.: (4722)58-89-04, 8-962-300-44-05
 
 
Детский сад - Ягодка. Набор детей с 1,5 - 5 лет, т.: 8-920-559-07-69
 
RаМашкоVо - образовательный центр для детей от 1-7 лет, Бульвар Юности, 19а, т.: (4722) 37-24-32
 
ЭкоФормат - магазин экологических товаров, Белгород, пр-кт Б. Хмельницкого, д.156/1, ТЦ «Купеческий», т.: +7 (920) 574-94-17
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Консультации специалистов


 

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!